ПОЧУТТЯ СОРОМУ У ДІТЕЙ

 

Надмірний тиск на дитину в області моралі нерідко призводить до виникнення гіпертрофованого почуття сорому, коли ці неприємні відчуття виникають у людини без належного приводу, у цілком безневинних ситуаціях. Це дуже ускладнює життя в майбутньому. Як цього уникнути, розповідає психолог Марія Суригіна.
Сором як маскування та обмежувач
Як встановили вчені, протягом останніх кількох десятків століть сорому є однією з морально-етичних налаштувань особистості людини поряд з іншими складними гуманістичними почуттями. Сором, як і будь-яке інше почуття, виникає з якоїсь причини і мотивує до певного виду поведінки. Страх мотивує захищатися або тікати, тривога — посилити контроль і все перевірити ще раз, цікавість — дізнатися подробиці і проникнути в суть справи. Сором мотивує сховатися і ЩЕ РАЗ, сховатися.
Кожен хоч раз відчував це почуття — бажання з сорому провалитися крізь землю, закритися, сховатися, втекти подалі і більше не з'являтися на очі цим людям. Таке почуття виникає в людини при «оголенні» чогось дуже особистого і в той же час недоречного для демонстрації в даному суспільстві або при скоєнні будь-якої дурної помилки, що виставляє особистість автора в поганому світлі. Іноді почуття сорому виникає як емпатична реакція побачивши того, як інша людина потрапляє в незручне становище.
Особливо гостро емпатична реакція проявляється при незручності за близького (так званий «іспанський сором») — інстинктивно ми небезпідставно вважаємо, що реакція суспільства на «твою» людину поширюється і на тебе саму. Не бажаючи відчувати це вкрай неприємне почуття, ми заздалегідь програмуємо свою поведінку таким чином, щоб її уникати. У цьому є сенс обмежувальних почуттів — таких як сором, вина, біль, розчарування.
Якщо переходити від теорії до практики, до виховання дітей, то навіть із цього невеликого теоретичного екскурсу можна зробити кілька висновків.
Сором у вихованні дітей
Сором – соціальне почуття. Сором є частиною морально-етичного комплексу почуттів, і його появи у дитини очікується не раніше, ніж мине криза трьох років. Одним із результатів цієї вікової кризи є перехід від неусвідомленого, зверненого лише на себе сприйняття світу, до усвідомлення власного «Я» і, отже, усвідомлення оточуючих людей як «таких самих „Я“ як я, тільки інших».
Тільки після того, як дитина починає усвідомлювати себе та інших як окремі «Я», стає можливим розвиток у неї моралі та етики, співчуття, відповідальності перед іншими, зацікавленості у реакції суспільства. Почуття сорому, будучи досить складним за своєю структурою, починає виникати при тих чи інших ситуаціях тільки тоді, коли у малюка вже є база розвинених більш простих морально-етичних почуттів, і тільки після того, як у його свідомості зміцнюється усвідомлений зв'язок із суспільством сім'єю, ріднею, дорослими та дітьми, яких він знає та бачить у своєму житті.
**Сором виникає сам собою. **Щоб людині було соромно в «положених» для цього ситуаціях, батькам не треба її цього навчити. Не треба вчити дітей соромитися.
Якщо ви розповісте дітям про морально-етичні норми, прийняті у вашому суспільстві, виховаєте почуття власної гідності та самоповаги, соромитися у незручних ситуаціях, уникати їх чи виправляти наслідки він навчиться сам.
**Почуття провини та почуття сорому – це зовсім різні почуття. **Впливаючи на дитину у разі її помилки, не варто замінювати одне одним. Йому не повинно бути соромно за розбиту вазу, за такий вчинок він має усвідомлювати свою провину, а не відчувати сором.
Підмінюючи поняття сорому і провини, ми пов'язуємо зовнішнє, поведінка, провини, помилки, що не відноситься до особи дитини, з її інтимними особистісними якостями.
Адже саме при демонстрації чогось потаємного в неналежному світлі виникає відчуття сорому. Соромлячи дитину за інші провини, ми маємо зворотний вплив на психіку дитини. Але всі сучасні батьки знають — засуджуй не саму дитину, а її вчинок.
Крім того, викликати почуття сорому у дитини, яка вчинила погано, просто не ефективно. Адже дія до якого спонукає сором — сховатись, сховатися, зникнути. Така стратегія не допоможе дитині виправити ситуації або навчитися будь-якої нової поведінки.
Адже саме це має бути метою батька, який лає або якимось чином карає дитину за провину — не вгамування власних негативних емоцій, а навчання малюка роботі над помилками, щоб не допускати їх знову. Почуття сорому тут зовсім не помічник.
Гіпертрофоване відчуття сорому
Надмірний тиск на дитину в області моралі або безпосередньо сорому нерідко призводить до виникнення гіпертрофованого почуття сорому, коли ці неприємні відчуття виникають у людини без належного приводу, у цілком невинних ситуаціях. Це дуже ускладнює життя дорослих чоловіків та жінок. Батьки можуть зіткнутися з гіпертрофованим почуттям сорому у своїх дітей у підлітковому віці чи навіть у молодшій школі.
Треба сказати, що не завжди є безпосередня вина дорослих. Справа в тому, що від народження всі люди мають різну внутрішню організацію і ступінь чутливості теж. Батько може досить здорово виховувати свою дитину, але при цьому не побачити вчасно її індивідуальну чутливість до тих чи інших форм спілкування, виховання. Нормальний рівень впливу більшості може бути надмірним для одиниць. Так чи інакше, побачивши у дитини проблему, пов'язану з гіпертрофованим почуттям сорому, батькам не варто залишати це без уваги.
Почати, як і завжди, потрібно з себе, уважно та докладно розглянувши свої підходи до виховання моралі та етики, свої реакції на поведінку дитини, звернути увагу на те, що ви говорите і що ви робите, і як це поєднується з індивідуальністю та особистим сприйняттям дитини.
Поява гіпертрофованого почуття сорому завжди свідчить про невпевненість у собі, занижену самооцінку, вразливість, нестачу самоповаги чи любов до себе. І працювати батькові потрібно саме у цьому напрямі, а не з самим соромом як таким. Недоречний надмірний сором — лише наслідок глибших процесів у психіці.
Якщо ж говорити про реакцію безпосередньо на якісь ситуації, скарги дитини чи її небажання щось робити через почуття сорому, тут можна дати кілька конкретних рекомендацій.
**1. Не заперечуйте проблему. **Не варто намагатися навіяти дитині те, що вона відчуває, вона відчувати не повинна, не варто відмахуватися і занижувати значущість її переживань. Переживання є це факт. Просто визнайте його. Ви можете схвалити чи не схвалити ці почуття, висловити свою думку щодо об'єкта цих почуттів чи не висловлювати, дати якусь пораду.
Але не сперечайтеся з самим фактом того, що ваша дитина відчуває те, що відчуває.
**2. Не нав'язуйте свою волю. **Вкрай не рекомендую вам наполягати на чомусь, що дитині дійсно дуже соромно робити. Це може бути щось на ваш погляд зовсім невинне або щось, чого не потрібно соромитися, наприклад те, що добре виходить у вашої дитини. Але якщо синові чи доньці справді дуже соромно зробити це, наприклад, виступити з хором у своїй школі або опублікувати фотороботу — не наполягайте. Надати деякий стимулюючий тиск на дитину в цьому плані можна тільки після того, як ви почнете роботу з основного фронту завдань і досягнете в цьому якогось прогресу — самооцінка дитини зміцниться, з'явиться повага до себе та сила протистояти громадській думці.
Без цього, настоявши на якомусь болісно незручному для дитини дії, ви просто підставите його під удар. Крім досвіду душевних мук він більше нічого не отримає.
Шанси на те, що дитина позбавиться свого гіпертрофованого почуття сорому через таке подолання, мізерно малі.
Гарячий та категоричний: як реагувати на юнацький максималізм підлітка
**3. Будьте на боці дитини. **Якщо ж вам через якісь обставини доводиться змушувати дитину робити щось соромне для неї і пов'язане з її безпекою чи здоров'ям, і чого вона з якихось причин соромиться — не тисніть на неї і не ігноруйте, навпаки, станьте на неї. бік. З доброзичливістю та розумінням поставтеся до його почуттів та постарайтеся пом'якшити неприємність ситуації.
І на завершення розмови про сором важливо сказати, що у ваших сьогоднішніх смішних карапузів, які так мило і кумедно виглядають на фотках, про які можна так сміливо писати в соцмережах, через якийсь час буде той самий інтернет. І, що найголовніше, у них далеко не завжди тактовних і чуйних однокласників теж.

 

Сором’язлива дитина

 Долаємо сором'язливість разом! Консультація для батьків.

                                   

 Значна кількість людей, як дорослих, так і дітей, зазнають труднощів при спілкуванні тільки тому, що вони сором'язливі. Сором'язливість, що виникла в дитинстві, зберігається надовго, часто на все життя. Причому, як правило, вона не залежить ні від інтелекту, ні від матеріального становища.   Якщо хоча б один з батьків сором'язливий, то у дитини багато шансів стати такою ж. Часто батьки і самі своєю поведінкою сприяють розвитку цієї якості у дитини, наприклад, пригнічуючи волю дітей, не заохочуючи їх впевненість в будь-яких успіхах. Дуже важливо не допускати формування заниженої самооцінки, а вона у сором’язливих, як правило, виникає рано. Іноді сором'язливість як рефлексія може виникнути у маленької дитини в результаті якої-небудь події, що вплинула на її психіку. У сім'ї може впливати фактор черговості народження: первістки, як правило, більш сором'язливі, ніж молодші брати і сестри. Це, на думку психологів, відбувається тому, що молодші діти, виростаючи, мають більше можливостей виробити навички спілкування, оскільки поряд завжди знаходяться старші діти. 
Дитина сором’язлива, коли вона:     
 * в новому місці буквально чіпляється за мамину спідницю і, незважаючи на вмовляння, не йде грати з іншими дітьми;     
 * соромиться бути в центрі уваги, соромиться тих, хто старше, та й просто незнайомців, словом, соромитися може з багатьох, часто навіть несподіваних приводів. Для таких людей публічно виступити, станцювати, спілкуватись з незнайомцем - це цілий подвиг. 
На фізіологічному і психологічному рівнях сором’язлива поведінка проявляється наступним чином: •         частішає пульс
 •         сильно б'ється серце
 •         виступає піт
 •         в животі «щось завмирає»
 •         дитина блідне або навпаки червоніє
 •         рухи стають незграбними
 •         мова - тиха, невиразна.
 Якщо таке трапляється з дитиною, то вона просто ховається в куток і мовчить. Як же запобігти розвитку сором'язливості?          
1. Найголовніше - вчасно сформувати у дитини нормальну самооцінку. Частіше хваліть її, кажіть їй про те, яка вона хороша, підтримуйте її не тільки тоді, коли вона звертається до вас за допомогою, а завжди.       
  2. У різних починаннях вселяйте в дитину впевненість, разом з нею малюйте, вирішуйте задачі, читайте, грайте, поступово переводячи її на самостійні дії, і головне, не забувайте частіше говорити: «У тебе це обов'язково вийде».       
  3. Якщо ви помітите схильність вашої дитини до будь-якої діяльності, розвивайте її. Цим вона буде виділятися серед однолітків, що додасть їй впевненості в собі.          
4. Дуже важливо допомогти маляті вільно і розкуто висловлювати свої емоції, почуття.
 Для цього корисні рухливі ігри - хованки, піжмурки, змагання з м'ячем, обручами і т. п. Якщо в грі долаються перешкоди, то нехай їх супроводжують гучні вигуки, сміх, жарти, головне дати волю емоціям, щоб допомогти дитині подолати боязкість. Розкріпаченню емоційної сфери дуже сприяють ігри-пантоміми: «Де ми були, ми не скажемо, а що робили, покажемо», «Вгадайте, хто прийшов» та інші подібні. Можна розіграти в сімейному колі цілі сценки з улюблених казок. Тим більше важливо не шкодувати часу на все це, якщо ви вже помітили у вашого малюка ознаки сором'язливості. Такі діти особливо потребують щоб їх успіхи були помічені оточуючими. Намагайтесь зробити так, щоб дитина частіше була в центрі уваги, щоб вона повірила у те, що вона гарна, спритна, розумна. Дуже важливо придумати для дитини такі справи, в яких вона дійсно може добитися успіху. Можливо, це буде гурток танців, малювання або вишивки, може бути, будь-яка спортивна секція, головне, щоб вона змогла добитися успіху. Ні в якому разі не залишайте її в положенні невдахи, обов'язково і постійно стежте за ситуацією. Дитячий садок для боязкої дитини - непросте випробування. Але цей досвід їй необхідний. Привчайте малюка поступово. Приводьте його на дитсадкові прогулянку, знайомтеся з дітьми, вихователькою. Потім приводьте грати в групу, потім - віддавайте на півдня. І тільки потім залишайте її на весь день. Перший час у садку малюка потрібно залишати в спокої, даючи йому час адаптуватись і звикнути. Але поступово слід привчати його до спільної діяльності. Якщо дитина ні в що не грає і ні в чому не бере участь можна давати йому команди: «Візьми олівці, помалюй», «Принеси кубики, побудуй будиночок». І ненав'язливі доручення: допомогти розкласти тарілки, полити квіти, погодувати пташку. Краще, якщо у дитини буде в цих «справах» напарник, причому весь час один і той же, до якого вона звикне. Бажано, щоб це була одна і та ж дитина, товариська і неагресивна. Адже одним з найважливіших кроків на шляху до самовпевненості є знайти товариша. До будь-якої події, свята в дитячому садку необхідно підготувати малюка. Докладно розпитайте вихователя, як це буде відбуватися. І розкажіть малюку. Якщо дитина панічно боїться будь-яких виступів - не намагайтеся випросити для малюка «головну роль». Нехай дитина спочатку пробує свої сили у читанні віршів у сімейному колі, потім - у колі ваших друзів. Коли вона освоїть цю аудиторію, можна починати залучати її до публічних виступів. Публічні виступи дуже допомагають набувати віру в себе.   
Тож: ·        Дозволяйте малюкові боротися з собою. ·       
 Намагайтесь не відповідати за нього. Наприклад, коли запитують, скільки йому років. Навіть якщо він довго і болісно буде долати свою сором'язливість, боячись відповісти, - це піде йому на користь. ·        Знайомте вашого малюка з різними людьми, місцями. ·        
Безліч нових вражень у самому ранньому дитинстві - запорука майбутньої впевненості в собі. Але дотримуйтеся міри, не даючи маляті перехвилюватися. ·        
Не називайте вашу дитину сором'язливою. Якщо ви «наклеюєте ярлик», це дає малюку негласне право таким і залишатися. ·        
Не вимагайте, щоб ваш малюк став найпопулярнішою дитиною «садкової» групи. І нарешті, пам'ятайте, що з сором'язливістю допомагає впоратися щоденне спілкування з однолітками. Ні в якому разі не обмежуйте таке спілкування, навіть якщо воно завдає вам незручності. Навпаки, поступово розширюйте коло дитячих знайомств. Однак пам'ятайте, що, ставши постарше, боязка і сором'язлива дитина може потрапити в залежність і підпорядкування до більш впевнених у собі дітях. І тоді ваше завдання - вчасно захистити ваше чадо від небажаних контактів. Головне ж - постійно, кожну хвилину і секунду любіть своїх боязких, сором’язливих малюків. Ваша любов, як ніщо інше, допоможе їм самоствердитися в житті. 
Що робити із сором’язливістю? Сором’язливість у дітей дошкільного віку - це така внутрішня позиція дитини, коли вона надто звертає увагу на думки інших людей. Дитина стає надмірно чутливою до засудження її оточуючими людьми. Звідси - бажання захистити себе від людей і ситуацій, які потенційно загрожують критикою з приводу її зовнішності або поведінки. Як наслідок, дитина намагається триматися в тіні, уникати відносин, які можуть привернути зайву увагу до її особи. Зніяковілість може розцінюватися як добровільне позбавлення себе свободи. Це схоже на в’язницю, коли ув’язнених позбавляють права на свободу слова, свободу спілкування тощо. Більшість людей, так чи інакше, відчуває сором. Він є певним природним захисним пристроєм, що дозволяє оцінити можливі наслідки того чи іншого вчинку до його скоєння. Зазвичай сором’язливість у дітей іде поряд з низькою самооцінкою. Навіть не враховуючи того, що сором’язливим дітям під силу оцінити ряд деяких своїх якостей або здібностей, в основному вони надзвичайно самокритичні. Одна з причин низької самооцінки - надто високі вимоги до себе. Вони весь час трохи не дотягують до рівня, який самі від себе вимагають. Ідеальні відносини дорослих та дітей повинні розвивати у дошкільників індивідуальність, тверду впевненість у власної значущості. Коли любов дарується не безоплатно, якщо вона пропонується в обмін на що-небудь, наприклад на «правильну» поведінку, то дитина кожним своїм вчинком буде придушувати власне «я» і самоповагу. Підтекст таких відносин з дитиною очевидний: ти хороший рівно настільки, наскільки значні твої досягнення, і ти ні за що не стрибнеш вище своєї голови. Ось так почуття любові, схвалення і визнання робляться споживчими товарами, які можна виторгувати в обмін на «хорошу поведінку». І найжахливіше - при самій незначній провині можна їх позбутися. А невпевнена, сором’язлива людина сприймає такий порядок речей за абсолютно нормальний: вона нібито не заслуговує кращого. Тоді як людина, якій дарують безумовну любов, навіть після кількох невдач не втрачає віри у свою первинну цінність.
 Цікаві факти про сором’язливість
Частина психологів вважає, що сором’язливість генетично обумовлена. Уже в перші тижні життя діти емоційно відрізняються один від одного: деякі більше плачуть, більш схильні до змін настрою. Крім усього цього, діти спочатку мають властивість відрізнятися за темпераментом і необхідністю контактів. Пізніше ці особливості можуть прорости і перетворитися в стійкі моделі поведінки. Діти з надзвичайно чутливою нервовою системою все приймають близько до серця. Відповідно виробляється надзвичайно обережний підхід до всього і постійна готовність відступити. Придбання соціального досвіду дозволяє повністю сформувати ряд генетично обумовлених моделей поведінки. Діткам, що люблять посміхатися, частіше посміхаються у відповідь. Їх частіше носять на руках, ніж це роблять з похмурими або спокійними дітьми. Є безліч початкових причин розвитку сором’язливості, яка витікає з дитячих емоцій, а також з того, як ці емоції сприймаються конкретною особистістю. Якщо батьки не вміють своїм прикладом навчити дітей товариськості, діти швидше за все зростуть сором’язливими.         
Дослідження показало, що країна з найширшим розповсюдженням сорому і сором’язливості серед дітей дошкільного віку - Японія, де 60% опитаних вважають себе сором’язливими. Почуття сорому прийнято використовувати для коригування поведінки окремих осіб згідно загальноприйнятим нормам поведінки. Японці виростають глибоко переконаними, що у них немає прав хоч трохи дискредитувати свою сім’ю. У Японії весь тягар відповідальності за невдачі лягає виключно на плечі самої дитини, а от за успіхи дякують батьків, вчителів, тренера. Така система цінностей пригнічує в людині задатки підприємливості та ініціативності. В Ізраїлі ж, наприклад, діти виховуються абсолютно протилежним чином. Будь-які досягнення приписуються виключно здібностям дитини, в той же час як невдачі звалюють на невірне виховання, неефективну освіту, несправедливість тощо. Іншими словами, дії заохочуються і стимулюються, а невдачі не караються суворо. Ізраїльські діти нічого не втрачають в результаті поразки, а в результаті успіху - отримують нагороду. То чому ж не спробувати? Японські діти, навпаки, нічого не виграють, а втратити можуть багато. Тому вони завжди сумніваються і намагаються не ризикувати. 
Основні причини сором’язливості Існує багато причин, якими обумовлено виникнення сором’язливості, так само існує багато конкретних обставин, які викликають сором як реакцію на конкретну ситуацію. Нижче наводиться перелік категорій людей і ситуації, які можуть викликати подібну реакцію.    Люди, які викликають сором’язливість: 1. Незнайомі; 2. Авторитетні особистості (через свої знання); 3. Представники протилежної статі; 4. Авторитетні особистості (через своє положення); 5. Родичі та іноземці; 6. Люди старшого віку; 7. Друзі; 8. Батьки; 9. Брати і сестри (найбільш рідко).     Найчастіше сором’язливість у дітей дошкільного віку викликають люди, які за певними параметрами відрізняються від них, мають владу, контролюють потік необхідних ресурсів. Або ж це люди, настільки близькі, що можуть дозволити собі критику на їхню адресу. 
Обставини, які викликають сором’язливість: 1. Знаходження в центрі уваги великої групи людей, наприклад виступ на ранковому святі. 2. Більш низький статус, ніж в оточуючих. 3. Ситуації, які вимагають впевненості в собі. 4. Нові обставини. 5. Ситуації, що вимагають оцінки. 6. Слабкість, необхідність допомоги. 7. Перебування наодинці з особою протилежної статі. 8. Світська бесіда. 9. Знаходження в центрі уваги невеликої групи людей. 10. Необхідність діяльності в обмеженому колі людей. Сором’язливі діти завжди сильно хвилюються, коли їх змушують виконувати якісь дії в незнайомих обставинах, де мають місце критичні висловлювання інших людей, які надмірно вимогливі і впливові.  
 Що можуть зробити дорослі для профілактики сором’язливості?           Менше турбуватися з приводу можливих неприємностей і нещасть. Нерідко занепокоєння за дитину змушує дорослих контролювати кожен її крок. Вона постійно перебуває в оточенні дорослих, не має досвіду вибору і самостійного налагодження контактів.   Намагатися налаштовувати дитину на успіх у великих і малих справах. Не підкреслювати постійно її слабкість або невміння («Ти ще малий», «У тебе це не вийде»).   У дитини повинна бути можливість вільно висловлювати свої почуття і потреби. Звичайно, дитині потрібно бачити, що дорослі отримують задоволення від спілкування і з нею самою, і з іншими людьми. Більше контактів з дітьми і дорослими різного віку, в різних ситуаціях - найкраща профілактика сором’язливості. Це можуть бути спільні свята, спорт, туризм, театральна студія та багато іншого.       Не висловлюйте їй свою тривогу з приводу цієї риси і тим більше не дорікайте дитині. Не ставте в приклад інших дітей. Не обіцяйте їй всілякі труднощі із-за сором’язливості в майбутньому.  Не виділяйте сором’язливість як головну рису дитини. Краще підкреслюйте в розмовах з нею і з іншими дітьми її сильні сторони. Наприклад, делікатність, здатність розуміти почуття інших, стриманість, обережність тощо. У ситуації явної відмови від загальної розмови або гри не соромте і не примушуйте. Спробуйте просто описати її почуття в даний момент: «Схоже, що тобі зараз не хочеться грати (розмовляти, бігати та інше.)». Намагайтеся самі проявляти активність у спілкуванні. Спонукайте дитину більше розмовляти. Не слід надмірно опікати дитину. Надавайте на вибір різноманітні заняття. Помітивши успішність дитини в якійсь справі, підкажіть, як вона може використовувати свої нові знання або вміння у спілкуванні з іншими дітьми. Адже нерідко сором’язлива дитина вважає себе нецікавою для інших людей.   Запропонуйте батькам розказати про особливості дитини в контактах з іншими дітьми і про її сильні сторони. Надайте їй можливість проявити свої здібності та вміння.   Поділіться з дитиною власним досвідом. Багато людей у своєму житті потрапляли в скрутні ситуації спілкування і, тим не менш, знаходили вихід.
 

День психологічного здоровя в ЗДО

Особливості психологічного здоров’ я дошкільників

Численні наукові джерела і спеціальні експериментальні дослідження свідчать про негативний вплив на психічне здоров'я дитини стресогенних чинників, які постійно діють на дитячу психіку і є головною причиною досить високого відсотка невротичних проявів у поведінці дошкільників. Невротичні прояви у поведінці з'являються у дітей, які страждають від дефіциту спілкування з дорослими або від їх ворожого ставлення, а також у дітей, які ростуть в умовах сімейних негараздів.

 Інформаційні перевантаження з повідомленням на телебаченні про крадіжки, розбій, неприховані сцени з інтимної сфери життя дорослих, також негативно впливають на психічне здоров'я дітей. Психічне здоров'я дитини характеризуються її здатністю успішно регулювати свою поведінку і діяльність відповідно до загальноприйнятих норм, і правил, активно розвиватись як особистість.   Психічне здоров'я дитини - стан душевного благополуччя, емоційного комфорту, впевненість у своєму майбутньому, пов'язана з відчуттям захищеності свого «Я».

 Психічно здорова дитина - характеризується гармонійністю розвитку, врівноваженістю, адаптивністю, а також духовністю, орієнтацією на саморозвиток і самоактуалізацією. Гармонійний особистісний розвиток і фізичне здоров'я сприяють успішній адаптації дитини у соціумі. Емоційна потреба у любові та захищеності посідає перше місце серед душевних потреб дітей. Недостатнє задоволення цієї потреби зумовлює виникнення у дітей короткочасних і тривалих негативних психічних станів. Майже кожна ситуація, у якій зневажається, а той принижується почуття власної гідності дитини, сприймається нею як критична. Потреба дітей у повазі є дуже важливою. Задоволення цієї потреби веде до підвищення рівня психічного здоров'я дитини, і навпаки.     Батьки, у яких відсутня потреба знати душевний стан своєї дитини, щодня залишають дитину на одинці з образами. Поступово, у міру накопичення досвіду негативних переживань, у дитини знижується рівень її психічного здоров'я: втрачається здатність радіти, дивуватися, захоплюватися, довіряти, а натомість, тривога, безпричинні страхи, порушення сну, занепокоєння. Дитина позбавляється емоційного комфорту і почуття захищеності власного «Я».   

Дитині потрібно:

 Ø щоб її любили, розуміли, поважали, визнавали; 

Ø щоб вона була комусь потрібною і близькою; 

Ø щоб вона була успішною у своїх справах; 

Ø щоб вона могла реалізуватися, розвивати свої здібності і поважати себе.

 

Адаптація до дитячого садочку

 

Як допомогти дитині адаптуватись до дитячого садочку

Що таке адаптація? У психології під терміном «адаптація» розуміється здатність людини пристосовуватися до різних вимог середовища без відчуття внутрішнього дискомфорту і без конфлікту з середовищем. Враховуючи те, що нервова система дитини ще не сформована достатньо, адаптація виникає при будь яких суттєвих змінах в житті дитини. Треба розуміти, що проявом адаптації є емоційний супротив дитини, але саме цей супротив свідчить про те, що дитина здорова і в неї формується характер.

Як стверджують психологи, адаптація дитини до дитячого садочку може тривати до 8 тижнів у нормі, втім через індивідуальні особливості окремої дитини цей процес може проходити довше.
Складністю адаптації можна назвати внутрішнє налаштування дитини до нового режиму та нових умов: нова обстановка, нові люди навкруги, відсутність «свого» дорослого поруч, який виконує функцію захисника і т.д.

Стикаючись з емоційним опором дитини, батьки повинні мати навички справлятися зі складним емоціям дітей, стримувати їх у здоровий спосіб. Це є вкрай важливим моментом коли малюк тільки починає ходити до садочку, адже якщо батьки не можуть дати раду складним емоційним станам дитини, то існує висока ймовірність того, що вони закріплюють «неуспішність» дитини в такій ситуації. Тобто, надалі дитина знатиме, що сильний прояв її негативних емоцій допоможе їй уникнути небажаної ситуації – йти в садочок.

Як можна допомогти дитині адаптуватися до садочку:
1. Готуйте дитину до цього нового періоду заздалегідь не лише розповідями що таке дитячий садок, чому туди ходять діти, а і прогулянкою до самої будівлі, огляду території. Згодом познайомтесь з вихователем, пограйте на дитячому майданчику, створіть у малюка настрій радісного очікування.
2. Починайте практикувати короткі розлуки з дитиною за кілька місяців до початку відвідування садочку (в магазин, на роботу).
3. Віддаючи дитину в садок, ви повинні знати індивідуальні особливості вашої дитини: її психотип, стан здоров’я, певні особливості нервової системи. Ці знання допоможуть налагодити взаємний контакт з вихователями та педагогами освітнього закладу, попередити небажану поведінку.
4. Підтримуйте спокійний безконфліктний клімат у родині.
5. Читайте дитині казки. Доречними будуть казки чи історії про дітлахів, які почали ходити до садочку, які труднощі вони долають, які переживання їх спіткають. Такі казки та історії мають для дошкільників терапевтичний ефект.
6. Відмічайте успіхи вашого малюка. Створіть альбом і збирайте там фотосвідчення його успіхів, навіть найменших. Переглядайте альбом разом, це надасть дитині впевненості в собі.
7. Діліться досягненнями малечі з родичами та близькими: це додаватиме дитині розуміння свого дорослішання, зміни соціального статусу.
8. Не карайте дитину за капризи. Капризи – це єдиний можливий спосіб прояву адаптивних процесів, яких зазнає іще слабка нервова система дитини.
9. Початок відвідин садочку не повинен збігатися з іншими суттєвими змінами в житті родини: переїзд, розлучення, народження брата/сестри тощо. Це створює додаткове навантаження на нервову систему малюка і може значно подовжити або ускладнити процес адаптації.
10. Дати дитині час. Адаптація це тривалий процес звикання, який потребує часу. Тож, просто дайте цьому процесу «бути», підтримуючи дитину поруч.
11. Про те чи успішно проходить адаптація дитини чи ні, слід розуміти з настрою та поведінки малюка, але не ДО садочку, а саме ПІСЛЯ. Зважайте на те які емоції у дитини ввечері, чи з’явився інтерес до подій у садочку і т.д.

Важливо пам’ятати, що мати повинна бути психологічно готова розлучитися з дитиною, коли настав час для дитячого садочка. Дитина чує не наші слова, а зчитує психоемоційний фон дорослого, тому тривога або почуття провини матері значно ускладнять адаптацію малечі.

Тривожними сигналами, що говорять про емоційне неблагополуччя дитини, про те, що він сильно страждає в умовах дитячого садка, важко переносить розставання з матір’ю, служать стійке небажання відвідувати дитячий садок, плач, капризи вранці, часті хвороби, поганий апетит, неспокійний сон.

Автор тексту: Віра Наливайко

16 листопада - день толерантності

 У рамках відзначення Міжнародного Дня толерантності та з метою формування основ толерантної культури особистості дошкільника, педагогів і батьків в ЗДО"Тополька" були проведені такі  заходи . Вихователі розмірковували з дітьми про дружбу, доброту, повагу, милосердя, терпимість, поведінку, про хороші і добрі вчинки. Діти з великим задоволенням передавали свої враження в художньо-продуктивній діяльності: вони залюбки створю­вали малюнки та аплікації «Долоньки доброти», «Квітка примирення», , виконували пісні й таночки. З малюками провели бесіди, переглянули мальтфільми відповідної тематики

 

 


 Здобуті знання діти використовують у сюжет­но-рольових, будівельних іграх та іграх-драматизаціях, де хлопчики і дівчатка вправляються в умінні домовлятися, встановлювати дружні взаємини з однолітками.

Як визначати готовність дитини до шкільного навчання?

ЯК ДОПОМОГТИ ДИТИНІ ПІДГОТУВАТИСЯ ДО ШКОЛИ

                                               

  

Зазвичай коли батьки говорять про «шкільну готовність» малюка, мають на увазі головним чином його інтелектуальний розвиток. Головне, щоб читав добре та рахував до сотні. Так безсумнівно, нам, як мамам, це вкрай важливо.

Але є ще одна не менш важлива деталь – це психологічна готовність дитини до школи. І ось на які моменти важливо мамі перш за все звертати увагу:

🌟🌟 Досвід спілкування дитини з «незнайомими людьми». О так, зараз багато хто подумає, як психолог може таке радити!. Але давати можливість дитині попрактикувати у встановленні нових контактів, як з дорослими, так і з дітьми, це вкрай важливо. І відбуватися це може в поліклініці, в маршрутному таксі (попросити пройти, або сказати про зупинку – це знімить страх заявляти про свої потреби), на дитячому майданчику (пропозиція іншим дітям погратися разом), в магазині (навіть дошкільник уже у змозі купити хліб, якщо мама постоїть поруч з магазином, або просто відійде в сторону від відділу продажів).

🌟🌟«Виживання у натовпі». Зайдіть у будь-яку школу на перерві, або згадайте, що там зазвичай відбувається на перерві? В якості тренування час від часу дитину можна взяти на великий розважальний захід, відвідати вокзал, сходити до ігрового комплексу.

🌟🌟«Оточення не завжди таке, як ми хочемо». Слід вчити дитину не губитися, коли її критикують інші, або агресивно налаштовані до неї. Готуйте дитину до того, що в школі вона може зіткнутися з негативними оцінками своєї роботи. Тобто вдома важливо мати не лише похвалу, а й осуд теж (як би це не різало слух зараз). Головне, щоб малюк розумів: критикуючи його ви не даєте осуду його особистості, а лише конкретному вчинку.

🌟🌟«Потреби». Важливо, щоб дитина уміла висловлювати свої потреби, і це не лише про «я хочу до туалету», а це набагато ширше і глибше. Просіть малюка говорити про свої потреби. Організовуйте такі ситуації, коли дитині треба попросити про допомогу незнайомого дорослого або однолітка.

🌟🌟«Самостійність». Старайтеся, щоб дитина звикла працювати самостійно, не вимагала постійної уваги і Вашої присутності. Від цього залежать її майбутні успіхи.

Бажаю удачі.